此刻我感受到的孤单和寂寞，它们驻满我的整个人身，这个情景一点也不陌生在1.76复古传奇176zz就有过，它还陪伴了我整整大学四年。为了逃离那份焦躁，我看小说看电影看电视剧，于是这两种状态组成了我的生活。在别人看来最美丽的时段，我内心有个强有力的声音一直提醒我：我很寂寞很寂寞很寂寞。起初我努力找很多事情来做，做班级工作，打零工挣钱，交朋友，只是为了不孤单，不独处。可我失败了，直到现在我时不时的感受到它的威胁。无意识的度过了大学前两年，那时候我向外求助，发现那根本没有用时，大三大四的时候，看着大家都疯狂的忙起来了，彻底的气馁了。在极度痛恨中度过，我也仇恨自己，恨自己每天意志模糊头脑混乱。我怕极了那种状态，想逃脱，变得像高中时一样开心无心，却不知道不可能回去了，只是疯狂的幻想！那两年我只干了两件事，一，生病，一年多，间间断断；二，病好了，看小说，看着别人的故事就会忘记要做的事情。

看小说是打发时间和消磨寂寞的好帮手。书是书蕊介绍的，而且我上瘾了。记得我和书蕊就在宿舍，躺着，看得昏天黑地，我们自暴自弃，不疏洗不出门，将生活和需求压缩到及其简单，除了偶尔的吃饭上厕所。我算了算，到毕业前书蕊就这么个状态看了整整八个月，毕了业就不知道了。而我的修行没书蕊高，遇到不喜欢的书就看不进去了，在放下手机的刹那，空虚和莫名的烦躁侵入我的身体占据我的大脑，直逼的我抓狂。我清楚的意识到必须找个热闹的地方才行，看着听着别人说笑打闹，得让我歇会儿。宿舍里书蕊在寂静中看着小说，时不时发出的笑声让我感觉空旷，她总是可以当我不存在，不，她可以视任何人都不存在。我佩服她的很多地方，这个算是其中。问清楚她要吃的饭，晚些时候给她带回来，不至于饿死她。我知道我必须得找个热闹的地方了。榕榕宿舍是我唯一的选择，他们宿舍没有什么特别，也无法拯救我，可是她们的说笑让我感到自己的存在，而我坐在榕榕的电脑面前，玩人人网，却可以当他们不存在，等快熄灯时像个机器人似的，就回宿舍！睡觉！而最后几天，我们一起卖旧书旧衣服旧首饰时，我清晰地感受到我的健康和精气神。所有的东西都是我的，我爱怎样摆弄都行，最好的是我清理了没用的东西还挣到了钱。我的开心像泡泡一样翻滚着。那总是短暂的。毕业了，工作了。我的生活依然没有任何改变。它重复着。我依然处在飘渺状态看着大家忙碌，我依然白天做梦到头痛，我依然感到寂寞无助的侵蚀，我依然看到自己的疯狂和自虐却无法自救。我多么想说这是最后一次无意识。知道我必须选择相信自己，治愈旧伤，不让它重现，为了我的一生，我的幸福，我想要的人生，我必须努力。